明日はマラソンです。

就職活動もすべて終わって、テストも終わって、一息ついたところで明日はフルマラソン当日です。





うおわあああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
あああああああああ
ああああ
ああ
あ



早いですね、ほんと早いです。もうこんな時期ですか。怖い怖い。


昨年も走って、昨年の目標である「完走」を見事達成することができて、でも、そんな中でも色々後悔しました。




昨年はあんまり準備をできなかった、トレーニングも意識高くやることができなかったし、そもそもフルマラソン用の知識もほとんど付けてなかったという後悔。

特に１１月中、直前の１~２週間風邪をひいたせいで走らなかったり、かつテスト勉強で徹夜だらけ。最悪のコンディションで挑むことになりました。




その結果、昨年は２０キロくらいから地獄を見ることになりました。
１１月中に走ってなかったのに調子良かったからって前半すっごいペース上げて、キロ４分くらいで走っていたら１５キロくらいから失速。前半２０キロを２時間ちょっとで走ったのに後半２０キロを３時間かけるはめになりました。完全な失敗です。




完走できたんですけど、なんか、もっと行けると思う！というか、こんな失敗したままで終われない！というか。なんかそんな気持ちでいっぱいになりまして。




それで今年も走ることにして、今年こそはちゃんと走る、タイムも狙って走りたいな、と思いました。




あともう一つ。



走った後に、走っている最中に撮ってもらった写真をネットでダウンロードできるんですけど、そこに映っていた自分が、どれも全く笑ってなくって、なんかすごい死んだ顔をしていたんです！




それがすっげー嫌で。


なんかさ、せっかく市民ランナーとして出場して、走ることを楽しむようになっていたのにさ、いざ大会に出たら死んだ顔ってさ、すっごくいや！


尊敬する高橋尚子は笑顔で走りきったというのに、なぜにおれはあんな顔なんだ、と。もっと楽しんで楽しんで、笑顔で走りたいな、と。






ということです！


そんなこんなで今年は春から月と金は授業で、火と木はサークルで走る機会を作って、あと土曜日に自主的に練習してきました。授業ではフルマラソンの知識をつけたし、あと一応昨年から持っていたんですけど、有森裕子「フルマラソンで４時間を切る」とか高橋尚子「高橋尚子のランニング」といった本を読んでみたりして、フルマラソン用の知識を蓄えたり。すっごい準備をしてきました。

で、今年の目標！練習している間にも変わってきた今年の、明日の目標です。

１．笑顔で走りきる！

撮影ポイントでめっちゃ笑顔になります。楽しみます。全力で。

２．目標タイム：３時間４０分(キロ５分１０秒)

１０月末時点で、楽に走れる速度がキロ５分１０秒だったので、それを計算してこのタイムを目標にしました。
ただ、１１月に入って極端に練習の質が落ちた(風邪をひいたなどの理由)ことにより、ちょっと難しいかもしれない。あと最初の数キロは人多すぎてキロ５分１０秒では走れないはずなので、その辺の影響で目標タイム結構難しそうです。

３．３０キロからくそじじい、くそばばあどもをぬかして心の中で馬鹿にする

昨年、後半になって失速した僕とは対照的に、高齢者の方々って同じペースをひたすら続けて、しっかりゴールするのが特徴で、それを高齢者の方々は、一緒に練習した時に得意げに「最初のほうは若いのに負けるけど、後半からはぬかすからな。ﾄﾞﾔｧ」って言ってくるんですよ。

それがすっげーーーーーーーむかつくので今年はそんなことなく後半になってあいつらぶち抜いてやって「前半も後半もてめえらじじいばばあに負けねえよボケ」って思いたい。




この３つの目標を目指して、しっかり走ってきたいです。




高校までで走ることってすごく嫌になってたしタイムを競うこともすごく嫌になってて、でもそれでも走り続けていて、フルマラソンの大会にも出場しているのって、
最初は「市民ランナーになる。目標として楽しみながらフルマラソンを走ってみたい。」くらいの気持ちで思っていたんだけど、
練習を重ねていくにつれて「高校時代にこんな練習をできたらな、こんな調整法ができたらな」なんて、とにかく高校時代の後悔がどんどんあふれてきていて、
なんか、結局のところあのとき何もできなかった自分を、走ることに対してひけめを感じている自分を変えたかったからなんじゃないかなぁ、って思うようになりました。


３時間４０分を切れれば、とりあえず市民ランナーの中でも早い方になれるから、どこででも一番後ろにいた自分を変えられる気がする、変わる気がする。






わかんないけどね！





そんなこんなで、明日は頑張ってきます。

おわり

受託しました。

内定受託しました。春から社会人として頑張る決意をしました。




内定をいただいてから、押し寄せてきたのが、社会に出ることへの不安、その会社がどのくらい安心できる会社なのかという心配、でした。



前者、後者ともに、結局のところは、入ってみないとわからない、ことで、でもその不安があまりにも大きかったので、進学という逃げ道がすごくちらついてしまったんだと思います。





結局やれることをやる会社に入れるのに、やりたいわけでもない研究のために時間を割かなければならないその2年間が、一番無駄な時間じゃなかろうか、と。それよりも、社会に出て、自分のスキルを高めることのほうが重要なんじゃないか、と。



あと自分への期待について、院に進学すればもっといい会社、大手企業に受かるという期待を持てるのなら、社会に出てから転職していい会社に入れるぜくらいの期待をもってもいいのではないか。



なんて色んな事を考えて、このような決断にしました。







そんなわけで、ほんとうにほんとうに春から社会人！



しんじらんないねーおそろしいねー学生もう終わるんだねーやっばいねー！
色々社会人らしい行動言動をとれるように今後は勉強とかしていきたいなーって思います。うん。



そしてプロのイベントクリエイターになるんだ！
いままでかかわってきた人たちがみんな集まって、わいわい楽しめるようなイベントを、つくりたいんだ！




ということで、はい。がんばります。とりあえず卒業に向けて単位取得頑張ります。


おわり


追記(２２日)非公開になってたので公開にしました、

少し落ち着いてみて。

内定をいただいてから、2日経ちました。


少しずつ、内定報告をやりながらぼちぼち進路について落ち着いて考えています。



親と話したりしてね。ワンゲルの飲み会で聞かれたときは真面目に話そうと思ったのにすぐ違う話をし始めて忘れた頃にまた聞かれるという扱いをされてイラってしたりね。





考えてて、なんか考えるのが面倒だからもう就職しちゃえばいいじゃん、って気持ちが強くなってます。え



てかだってそんなん決めれんて。むずいって。お互いのメリットデメリット比べたりリスクを考えたりしてもさ、結局どうなっていくのかなんてわからんて。




リスクが大きいのは、院進学だけども。あれ、リスクって起こること前提の話だからこの場合はリスクって言わないんだっけ？経済学のなかでの話かな？


リスクが大きいのは院進学だけどもメリットが大きいのも院進学だしね。より自分に期待できるんなら院進学なのかなとも思う。






ただ、その選択ってなんかすっげーめんどくさそうなんすよね。すっげー。それが嫌だから就職、って理由はダメですかね。世間的にはダメなんですよねめんどくさい。





まぁそんな感じで、いまは徐々に就職の方に気持ちが傾いてます。圧倒的に消極的な理由で。ひどい。




でも決め手となる理由なんて、もうどこにもみあたらないんだから、仕方なくないかな。うーん。






そんな感じっす。

進路話はそんなんで、あとは来週にフルマラソン本番あるからそれに向けた調整とか、あと宇宙まおのライブいったりとか、結構今ネタ豊富なので、近日ブログ更新しまくると思います。
とりあえずテスト週間でもあるのでそっち優先で。。


あと薄々感づいてると思いますが反省記事やめました。
最初に何を思って始めたのかあんまり覚えてないんですけど、一時期の意識の高さを保てそうにないのでやめました。最近結構濃い１日を送ってるから次の日にやることとか考えなくてもよくなったしね。


自分は自分との約束を守れない人なのにこんなほとんど誰も見てないブログに約束を書いてもやらないから、それをやるならツイッターのほうが適切だと気づいた。だからツイッターでそれっぽいことをやることがあるかも。



ということです。


明日はやいのでとりあえず今日はおやすみなさい。


おわり

内定いただきました。

先ほど内定をいただきまして、ようやく来年度の行き先を確保することができました。






今の心境は、なんかモヤモヤしていて、あまりまだ実感がわいてなくって、喜んでいいのか悲しんでいいのかわからなくって、うううううううってなってます。





前回の記事に書いたんですけど、進学もいいな、って思えていたところだったので、こうやって決まってみると、内定もらわずに落ちていればなんも悩まずに進学の道を考えることができたのにな、って思います。





やはり、もう一段上の会社に行けたんじゃないのか、という気持ちが強いのか。でもそんな甘い世の中でもなくって、もし進学しても結局同じ道をたどるんじゃないのか。




すっげーーー贅沢な悩みなんですけどね。すっげー。



やりたいことをやっている会社に入れるのに。ね。そこに対して不満を持っている今の自分がよくわからない。最近イベント関連の仕事に触れていないからかな。もっとイベントに触れておかないと、自分が抱いていたイベントへの想いが和らいじゃうのかな。




っていまは思ってます！





とりあえず、モヤモヤがすごいので走ってこようと思います。今日一日結果待ちでずっとモヤモヤしてなんもできなかったのに結果がでてもモヤモヤしてしまうとは！テスト勉強が全く進まんぜ！




おわり


追記
僕は人の目をめちゃくちゃ気にして、見栄っ張りで、だから役職とかたくさん持ちたいし、気取ってるやつで。それだからこそ、今の大学に入ってまでなんでこんな会社に行くんだろう、と思われるのが嫌なんだと思う。自分自身もそんなことを思ってしまっているんだと思う。

特に父がそう思うだろうってすごく思ってて、ってか実際それっぽいことをすでに言われていたので、そういうところが気になってる、から、モヤモヤしているのかな、って思った。



異様にあたる姓名判断(http://5go.biz/sousei/p20.htm)の今年の運勢。
九紫火星－艮宮　八白同会
艮宮に回り合わせたあなたは、多忙で心忙しい変化のある時です。だからと言ってこの時期をよほど慎重に乗り切りないと、あなたの未来設計はきっと狂ってしまう事になります。サラリーマンの人などは脱サラを慎重に試みて成功する暗示がありますが、その為には強い信含をいつまでも持ち続ける事の出来るような世の中に対する認識と忍耐力をまず養う事が大切です。事業や商売をされている人で負債を抱えている人にとっては、起死回生のチャンスに回り合う時ですが、それはあくまでもあなたの事業に対する前向きな姿勢がとれるという自信がものを言います。アドバイスとしては、身内の苦労や不動産上の問題が生じやすい時ですから、その配慮が必要です。


この「この時期をよほど慎重に載りきらないと、あなたの未来設計はきっと狂ってしまうことになります」の一文が不安をあおっているんですよね。7月くらいにみたのを思い出したから、今はってみる。

就職？進学？

まだ内定を頂いたわけでもないのに、こんなことを急に言い出すのもどうかという話ではあるのですが、





もし内定をいただいても、ちょっと返答に悩むかもしれません。





というのは、ここにきて進学も結構いいな、ってすごく思えるようになってきているからです。


理由はいくつかあって、まず一つ目は、金銭的に問題なく通えるかもしれないということ。

いまは授業料とかは親持ちで他は全部自分、奨学金をいただいて生活していて、多分進学したら同じようなことになるんですけど、その奨学金についてで、実は今やっている研究が結構いい功績を残せそうなことをやっていて、それを頑張れば奨学金全額返済が現実的にあり得そうなんです。


とりあえず進学が決まったら学会に入って、春先とかくらいには発表する機会を作ってもらえるらしく(卒論をベースにするであろう)、あと海外での発表とかもしたかったらしていいよ、お金も出るよ、みたいな。


かなり恵まれた状況にいます。まぁ、その分研究に対してもっとのめりこんで行かないといけなくなるんだと思いますが。

まぁ、なので、金銭的に借金をものすごくたくさん抱えてしまうという多少の心配がなくなるかもしれないということです。まだちゃんと調べていないので、奨学金の返済免除についてはもっと詳しく調べる必要があると思っていますが。



二つ目の理由としては、もっとやれたんじゃないのか、俺。と。


つまりもっといい会社に入れたのではないか、ということです。いい会社というのは、やりたいことをやっている会社で、かつ、大企業、有名どころ、という意味です。






いやいやお前どういうことだよ、と。なんでいままで就職活動をやってきたんだよ、と。そういう会社に軒並み落ちてきたやつが言うセリフかよ、と。







そう思わなくもないのですが、というかそう思うところが一番悩みの種であるのですが、なんか、今の自分だったら行けたんじゃないのかな、って思ってしまうんです。

今の、本当にやりたいことを見つけて、それに向かって努力をしようとしている自分の状況であれば、できるんじゃないか、と。
某会社の選考で社長から有名な広告会社行けよ、とか言われたりするのとかね。そういうのも自信の一つになってるし。



本当に、そういう会社に入れるかは、わからないです。わからないんですけど、「今の自分」で選考に挑戦してみたかった、ということです。うん、こっちの表現が正しいのかもしれない。今の自分で挑戦したい。



だから、まぁ進学して、来年のこの時期にまた就職活動を始めるのもすごくよく見えてきた。もともとそうなることも悪いと思っていたわけではないのですけど(結構前の記事に書いたように)、一つ目の理由もあって、さらに進学を止める要素が少なくなったといいますか。




以上二つの理由から、急に進学もいいな、なんて。


ただもちろん今受けた会社は本当に入りたいな、入ってもいいな、と思える会社であることは間違いないので、そこには一切の嘘もないし、あとさっきもちょっと触れたように、ここまで就職活動を失敗してきたやつが何をぬかしてるんだばかちんが、みたいな部分もあって、悩んでいる状況です。







いや、内定もらえたら就職すると思いますけど、けっきょく(笑)
流れに身を任せる的な。


ただ、進学でもわりといいなーって思えているということです。それだけです。はい。



もしかしたら内定をもらえなかったときに、「まぁ、でも別に進学でもいいと思えるけどね」ってさらっと言えるように進学がいいように見えてきただけなのかもしれない。心理の何かしらが働いて。



おわり