忙しすぎる

とうとうブログを忙しすぎてネタがないとかじゃなくて全く書けなくなる日が来てしまった。


9月10月はやばい。余裕ない。風邪二回もひいた。(現在進行形)


この仕事をこれからずっとやり続けられるのかな、って思っちゃう。やっぱり。


不安

自信

過去に言われてきた言葉がつもってつもって、それが自信を失わせている一番の要因なんだろう。


いまになって、それを否定するような言葉を言われるようになっているけど、でもそれらをどんだけ言われても、実績がないからそれらの言葉なんて意味がなくって。


自信をつけないとできんけど、自信をつけることができない。
とにかく周りの目を気にしてビクビクしてる。こうなってしまったらどうしようとかすっげー臆病な自分もいる。



なんて残念なんだろうかと思った。自分が。
相談してくる人たちは、もうすでにもっともっと先にいっているのに、偉そうに相談に乗ってあげるとか。
もうすでにおれでは歯が立たないようなことを考えている人たちなのに。
自分ではもう駄目だ。



じゃあどうするかって、やっぱり傷つきながら、自信をさらにへし折られながら、やりまくるしかないよなー。
そのたびにこうやってうだうだ言うようになるんだろうなぁ。ひどいなぁ。

がっつり運営

がっつり運営として仕事してる



朝はやくて夜遅いのが2週間くらいつづくのは体力的にしんどいけど、すごく貴重な経験させてもらってると思う。


なんでもかんでも頼まれすぎてイラッとすることもあるけど(笑)



ハリポタ展行ってリフレッシュできたし、明日からまたがんばろう。

解き放たれたい

うまくまだ言葉にできないんだけど、
自分は自分のすべてをコントロールしたいと思う節がある。



自分の体のすべてを知り尽くして、すべてをコントロールしたい。自分の体に起こることを思い通りにしたい。



例えば、感情が爆発してイライラしているときに、それをすべて隠し切る、なくすことができるようになりたい。







と思っている節があって、結構感情を抑えることができるようになってきていると思うんです。今の自分は。
たぶん昔もっと感情的で、すべて感情の赴くままに行動していたことがあって、でもそういうの直したいって思うことがあって、それから意識してそうなったんだと思うんです。



でも、今は、むしろ逆に、感情のすべてを出し切って、感情を抑えるものをすべて取り払って、自分の気持ちに素直になって、すべてをさらけだしたい。理性を超えたい。理性とか、冷静になって笑ってしまう自分を殺したい。感情を表にだして、感情が赴くままに行動したいって思う。




あまちゃんのあきちゃんをみてそう思う。笑


最近の自分の理性が強力すぎると思うんです。逆らえない。理性に。
イイことでもあるけど、最終的によくない。おれはこのままでいたくない。
理性ですべて抑え込まれてるような人間でいたくない。解き放たれたい。

社会人としてはじめての地元生活

8月13日から17日の間、地元に帰ってました。


こんなに長い間地元にいるのって大学生活中もなかったんじゃないかなーってくらい長い期間だったんですけど、でも体感で感じるスピードは今までの比じゃないくらいの速さでした。



というのも、イベントをとにかく詰め込んだからです！

13日夜帰宅
14日昼からぷよぷよぷよたんと海水浴いって、立派なお腹を見て、その後陸上部飲み→翌朝、15日の10時帰宅→爆睡
16日山寺旅行→某パンダと山形駅でお茶
17日花火大会→夜帰宅


って感じでした。あれ、思ったより詰め込まれてない？


でもまぁ非常に楽しい一週間で、明日からの生活がもう、もう…。

地元は色んな新しいものができて、思い出の場所がなくなっていて、土地的にはどんどんどんどん変わっていってて、なんてことをいう僕自身も変わっていってるわけで、また違った見方ができてきているのかなーなんて。


あと時がたつのはやいっすね。ロッキンの記事書いてないのに8月終わっちまうぜやばいぜ大量の報告書やばいぜ