家族について

またすごい大げさなタイトルつけてしまいましたが。




ツイッターのほうで、「自閉症の弟がいると、どうなるか」っていう記事が流れてきて、それに感化されたので、少し、自閉症に関係することから、全く関係のない個人的な家族についての話(いうなれば、自分が家族を嫌いになるまでの話になるのかもしれない)をば。



僕は3人兄弟でして、3人とも男です。それで、僕は次男で、弟が自閉症持ち、です。

うちの弟は、自閉症持ちといっても結構症状は軽いほうなので、それこそ全く会話ができないみたいなことではないです。まぁ、ただ人より少し我慢できなかったり、人より少し言葉が通じなかったり、人より少し言ってることが分からないです。
その「少し」が、そういう人たちと密に接した経験のない人としては相当大きいものと捉えられるし、「普通」ではないと思われちゃうのが実情ですが。



それで、上に書いてきたとおり、「少し」しか違わないので、小学生のときとかほんとはそういう人用のクラスに入るところを、うちの親たちは結構頑張って普通のクラスにいれました。

普通のクラスに入ったので、普通に授業出るし、普通に宿題あるし、普通に給食食べるし、みんなと同じように生活することを強いられるわけです。
もちろんそんなうまいこといくわけもなく、当時1年生だった弟が何か問題を起こした時は、小学5年生だった僕が呼ばれて駆けつけてなだめたりすることもありました。

(ちょっと話ずれるのですが、当時弟と同じように自閉症の子が弟の同学年でいて、その子と掃除当番が一緒になっていて「すごい偶然だなぁ」なんて思っていたんですけど、あれはもしかしたら先生たちが「自閉症の子に慣れているから」と思ってそういう役割にしたのかな、なんていまさら思いました。)


それで、その当時は母とかがほんとにがんばっていて、勉強にちゃんとついていけるようにすっごい一生懸命教えてて、本当に「普通の子」として育てようとしているというのが見えてたんです。それはもう小学生の自分が見てわかるように。
そんな姿を見ていたので、僕も弟に勉強を教えることが多かったです。まぁ、ぜんっぜん聞いてくれないんですけど、なんとか理解させようと、なんとか興味を持ってもらおうと小学生のおれ四苦八苦。(だから何かを教えるのがうまくなったのかもしれないですね)



ほんと大変なわけですよ。ほんと。自閉症の子って、自分が面白いと思ったことにしか、基本的に頑張れないんですよ。(正確に言うと自閉症の大きな特徴の一つなだけで、自閉症は本当に様々な症状のパターンがあるんですけど)
それで、うちの家族はみんな算数・数学が得意なんですけど、弟もその血を引き継いだのか、算数に関しては小学1年生だった自分(一応現在、難関国立大学在学)と比べても同じくらいの能力を持っていて。やはり「できること」は面白いようなので、算数は何も言わずにも理解してくれて。
一方、文系科目とか、理科とかはもうからっきしダメで、ぜんっぜんやってくんないわけです。宿題とかはやらせるけど、すごい大変だったわけです。





それで、まぁ、親も疲れちゃったんでしょう。段々と学年が上がるにつれてそこまでそういうものに熱をあげなくなってしまって。




これ、今の自分から見たら、「仕方ないことだ」ってある程度理解できるんですけど、当時の自分(中学生くらい)はそれがあんまり許せないというか…、なんだろう…、、、「へー、そうなんだ。そういう感じなんだ。」みたいな。「あきらめちゃうんだ」みたいな。冷めた感じの目線と言いますか。ちょっと言語化できないのでうまくニュアンスを感じ取ってほしい…ｗ





それで、あと自分が世間一般で言われる反抗期に入ったからかしりませんけど、段々といろんな理不尽に耐えられなくなってきたりもしました。これは、自閉症の弟がいることで、親から強いられる理不尽、です。
だってさ、だってさ、例えば家族で大富豪やるときにさ、わざと負けないといけないんだよ！ゲームとかやってもさ、わざと負けないといけないし、てか何をやってもわざと負けないといけなかった！

僕は結構ゲーム得意なので、大体のゲームがある程度のレベルまでできるから、大体みんなに勝てるんですけど、わざと、わざと負けないといけないんですよ！小学生～中学生くらいの自分がさ、そんなわざと負けるようなもの、絶対に負けなければならないものをしててさ、一体何が楽しいんだ！って話じゃないですか。それなのに毎年のように大みそかは大富豪大会やんないといけなくって、夜遅くまで負けっぱなしですよ！なんなん。まじなんなん。。。
「大人になれ」って言われてたけど、小学生～中学生くらいのやつにそれはあまりにも難しいお願いでしょうよ！





話がそれました。ただの愚痴になってしまいました。


まぁ、いまの一例以外にも、いろんな理不尽に我慢しないといけなかったわけです。もう詳しいことはあんまり覚えてないです。

(これも話がそれてしまうのですが、自戒(反省)のために、正直にここに書くと、その理不尽とかで家でのストレスが半端なくって、弟に暴力をふるってしまったことが何度もあります。まぁ大体が「僕が自分の部屋で勉強したりとかしているとき、弟が部屋の中に入ろうとして来て、それを追い出すために」という理由があって、その結果がそういう形になって表れていました。弟としては、もしかしたら暇だったから遊びたかったのかもしれないんですけど、その時間が耐えられなくなっていた。ストレスでしかなかった。)
(上のことを書いてる最中にふと思ったけど、中学高校とかなり情緒不安定だったのって、その過度なストレスのせいじゃね、とかとか。)
(まぁ、だから自分がもし子供を持ったときに、暴力を振るわないと言い切れる自信がない。子供ほしいと思うこともあるけど、持たないほうがいいんじゃないかと思ったりする。)






そしてそんなある日、事件がおこるわけです。(高2だったと思う)






何がきっかけかは、また覚えていないのがあれなんですけど、なにかしら弟がやって、それに対して僕がキレました。明らかに弟が悪いことをやって、むかついたからキレた。怒った、じゃなく、キレた。




それに対して、父が当然のごとく僕のことを叱るわけです。我が家では弟が悪いことやっても、僕がキレること「しか」悪くないんです。




それで、僕もとうとう言うわけです。


「なんで弟が悪いのに、おれがこうやっていつも叱られないといけないんだ。いつもそうだ。なにをやってもおればっかり。ふざけんな。」


と。



それに対して父は、こういうのです。



「しょうがないだろ。弟は普通の子とは違うんだ。なんでそれがわからないんだ。」





悲しかった。






わかってないわけがない。わかってないわけがないんだよ。




そしてなにより





昔は「普通の子」としてちゃんと育てようとしていたのに。





「しょうがない」の一言で片づけられてしまった。






それが許せなくって、それに対して反論したくて、でも頭に血がのぼっていたからうまく喋れなくて。




「それも、育て方が間違ってたんじゃないの。」



と言ってしまって。




「これは育て方の問題じゃない。生まれつきなんだ。ほんとに何もわかってないな」




と言われたのです。
その後もあーだこーだまくしたてられて、こっちの話をまともに聞いてくれなかった。。





この件があってから、ほんと親が嫌いになってしまって。もうなにいっても通じないんだな、なんて。


後日談になるのですが、大学1年生の夏休みに帰省した際、秋田の祖母宅へ行った際、僕が寝ているとか思ったからかなんなのか、その話を僕がいた隣の部屋でしていたときの父の発言が、

「結局ただ反抗したいだけなんだよ、あの年頃は。笑」

で、ますます嫌いになった。こっちはいろんな想いをもって、ずっとため込んできたものを全力でぶつけたつもりだったのに、「ただ反抗したいだけ」と思われていた。理解しようともしてないくせに。ずっと子供扱い。






そうですね、だから、結局言いたいことは何かっていうことなんですけど、ただただおれは「あきらめてほしくなかった」わけです。弟を普通の子として育てることを。
もしくは、最初からそんな努力をしてほしくなかった。途中であきらめるくらいなら、やらないでほしかった。



思春期の自分は、そう思っていました。









…うぬ。すごく重い話をしてしまった。
誰にも話したことがないことばかりだと思う。自分の中にすごく深い闇の一つ。もしかしたらこの記事はこうやって言語化してみんなに見せたことを後悔するかもしれない。


でも、この人生の中で、家族のことっていつかは向き合って考えないといけないことだと思う。だから、そういう過去を振り返って、自分が何に不満を持っていて、それをどうしてほしいのかとかを、ちゃんと伝えないといけないのかなって。そうしないと、それを解決しないことには、多分おれは一生親を好きになれない。別にそれでもいいのかなっても思わなくはないけども。







先輩とか友達がね、親とお酒飲んだ、なんて話を嬉々としているところを見ると、いいなぁ、って思うんです。きっと、なんでも話せる関係ってことですもんね。







まぁ、今日はこのくらいにしておいて。他の家族闇話は、また何かしら書きたい動機が生まれたら、書く「かも」しれませんｗ


おわり