地震

2011年3月11日



宮城県三陸沖にて日本史上最大規模の地震が発生した。




僕はつくばに住んでいて、人生で初めて震度６強という揺れを体感した。





家にいた僕は、勉強の息抜きにDSを興じていた。


最初に揺れを感じたときは、「あーまた地震かぁ」程度の感覚だった。つくばではしょっちゅう地震の発生があったため特に慌てるようなことはなかった。



だが、少ししたら結構強い揺れであることを感じ、とりあえず不安定なテレビをベッドに移した。壊れたらもう買い替えれないって思って。



テレビを移している際、どんどんどんどん揺れが大きくなっていった。




どんどんどんどん



机からあらゆる物が落ちていった。ドサドサドサっガシャーン！
ペンも、本も、飴も、蛍光灯も、全部。


キッチンからはパリーン！
皿が割れるが聞こえ、戸棚に入っているカレーのルーだとかポタージュのもとだとか、降ってきた。



「え、おい、これちょ、まじか、えっ」

テレビを移し終え、慌てた僕は机の下に避難。ペンが落ちてくる、本が落ちてくる、飴が落ちてくる、ハサミが落ちてくる。



やばいやばいやばいやばい




心が震え上がるのを感じた。死への恐怖なのか。





情報がほしい




そう思い、ケータイからmixi、ツイッターを見た。一体どこで、どんなことがおきたのか、どのくらいのことが起きてるのか。





みんなつぶやいている。「大地震発生なう」「これほんとにやばくね」「どうしよう」



なかなか揺れがおさまらないなか、有益な情報を得た。「茨城震度６強！」







震度６強







そんなの経験したことがないし、てか震度６強て何？６強て？？



隠し切れない動揺。これが、これがずっと噂されていた関東大震災か。と思った。




「震源地宮城！」







…え？宮城が震源地？
あまりにも予想外すぎて一瞬理解できなかった。茨城で、つくばで震度６強の地震の震源地が宮城。じゃあ、宮城はいったい震度なんなんだ、そして山形は？山形は大丈夫なの？？




パニック状態になった。自分に「落ち着け落ち着け」と言い聞かせる。まずは自分の安全の確保。




長く続いた揺れがおさまってきた。窓をあけ、ガスの元栓をしめる。ケータイの充電をしようとしたが、電気が使えないようだ。コンセントを片っ端から引っこ抜く。割れた皿を片付ける。



作業中にすぐ余震がくる。そのたびに机の下にもぐり情報収集。このあたりから、だんだんと恐怖心が恐怖心では別のなにかにかわっていっている気がした。





「なんだか映画のなかにいるみたい」







そう思った。そして、そんな状況に、僕はワクワクしてきた。このあとどうなってしまうのだろうか、どう生きていくのだろうか。考えれば考えるほど冷めない熱。興奮。
ドキドキしていた。僕はごくふつうのなにもない刺激のない春休みを過ごす予定でいたのに、まさかこんな刺激的なことに直面できるなんて！

「避難とかしちゃうのかな？外でたら地割れとか起きちゃうのかな？建物がゆれているのを見れるのかな？」





そんなことを考えながら、片付けを行ったり親や絶対に死んでほしくない友達の安否を確認していた。「これで誰かが死んでしまったらどうしよう、おれはどういう顔をするんだろう」





まさに精神状態が異常だった。狂気だった。自分の安全がほぼわかったと感じたから、そんなことを考えることができたのかもしれない。だが、今思うと本当におかしくなっていた。





16時にバイトの面接を控えていた。そんなものやるわけないとは思いつつ、15時くらいから履歴書を書きはじめ、着替えをした。

15時半くらいに違う震源地で強い地震が発生。僕は机のなかに逃げ、履歴書を書きつづけた。震えながら。

春休み

春休みに入りました。


この春休みは自動車学校とバイトと身の回りの整理に時間をかけようと思っています。




…思っているのですが、


自動車学校→今日行ったら予約がいっぱいで23日以降しか入れない(＝よくて仮免くらいまでしか取れないだろう)




バイト→ダイソー面接したけど、連絡がない…。髪色アウト言われたからですかね…








という感じで、果たして本当に充実した春休みが送れるのか心配です。




身の回りの整理というのは、なんか忙しくてほったらかしにしてたこと(年金、ケータイ、部屋の整理など)を片付けようかと。





それで、あとは夏休みの予定とかたてれたらいいなーって。東北まわるか、名古屋いくか、何もしないか、かなぁ。何もしないが１番有力だったり






最近映画を借りてみるのにはまってます。なんかいろんな映画借りて見ちゃう。



いやぁ、前はあんまり映画見ない人間で、だから宮崎あおいの魅力というのを全然知らなかったのですが、完全にはまってしまいました、はい。


ソラニン、NANA、ただ君を愛してる


しかまだ見てないんですが、どの役でも彼女の愛らしさといいますか、なんかそういうのが伝わってくる気がします。





う、いまですね、メールがきまして、ちょうど返信を待っていたので「お、返って来た♪」とウキウキで開いたら出会い系の迷惑メールでマジテンションさがりました…。なんかゴールド会員がなんちゃらとか…。久しぶりな迷惑メールすぎていらいらしてしまうぜ。




めちゃくちゃ話しが飛んでしまいましたが、もうまた違う話しをしたいと思います。



テストのお話！



今回は去年落とした必修2科目以外、なんだか頑張れなかったです。

なんか、こんなにもやる気がなくなっちゃうなんてダメ学生ですわ。誰かに罵倒してほしいです。「おまえこんなんでいいのかボケが死ね」と。



まぁ高校のときから追い込まれないとやれない人間になってしまっているので、ほんとなんとかコツコツやれる人になりたい。人生の目標ですわ。コツコツこなせる人間って。なんで受験ではできたんだろ。




テスト期間中にトトロが東京にやってきました。楽しかったけど寂しかったです。うん。




あとワンゲルで追いコンと卒コンがありました。


前者は４年をつぶす会、後者は４年が後輩をつぶす会、です。



前者は幹事だったので盛り上げ役をがんばりました。一人殺してしまった。


後者は会議後だったので途中参戦。部屋に入ったら３つ死体が転がっていて、その後もう３つ死体ができました。酔っ払いのテンションについていけなかった僕はおとなしく余ってたご飯を片付けてました(^^)
そしてチャリをパクられました。(友達から今日使ってないチャリいただきました。)






明日はなにをやろうか。とりあえずバイト見つけるために電話かけまくろうかと思います。あと合同新歓の仕事やって、映画を見よう。



おわり

京大試験問題流出

どうしてこの世は真面目な人が損するようになっているんだろうって思ってしまう。


京大の問題が流出とかマジない…




だって受験だよ！
あんな必死にがんばってさ、がんばってがんばって、ただただがんばって、、、



あんながんばるってすごいことなのにさ、




それを、そのがんばりを全否定するようなこと…




やった人は遊び半分でやったのかもしれない。受験生が合格したいがためにやったのかもしれない。他大学が京大の人気を下げるために問題を起こすとか何らかの裏事情があったのかもしれない。







でもさ、お願いだから、頼むから真面目に生きてる人たちの邪魔をしないでほしいんだ。






今日は一日の最後にめちゃくちゃ不快になってしまいました。明日は気持ち良く寝れるといいなー。




おわり

ケータイ

ケータイがもうダメになりました。

文字打つ時、漢字に変換するボタンをおしても全く反応せず。

絵文字入れようとするとなぜか「切り取り」になる。

文字を消すボタン(クリア)をおしても「切り取り」に。

てかもはや下に行こうとすると「切り取り」に。

濁点を付けることができない。

改行できない。

電気が消えない。

4時間くらいほったらかしにしてると電池切れる。

勝手にマナーモードが取れる。

てかマナーモードなのに電話が来ると音が鳴る。

赤外線通信が使えない。

電話が突然切れる。

電源が突然切れる。








高２の秋に変えたので、3年と半年くらいのケータイ。保証が切れたので直すと高いから直すことすらできず。





早急に機種変せねば…！


で、もう買おうとしてるのは決まっていて、auのスマートフォンです。REGZAフォンIS04。いや、IS05を買うかもだけど。IS06を待つかもだけど…！←


結局何がいいのかがいまいちよくわかりませんよね。うん。あとお金どのくらいかかるだろう、とガクブルです。
明日auショップ行って聞いてこようかな…。



うん、明日聞いてこようと思います。そしてテスト勉強頑張っておわったら買おう！うん＾＾


ではでは。

無題

結局がんばっているって思われる人っていうのは、頑張っているように見えるようにしている人たちで、頑張っているけどそれを澄まし顔でやってしまったり忙しくなさそうな人たちっていうのはもっと頑張ってよとか言われてしまう対象になるし、つまりは頑張っているように見せたほうがお得、だって本当に頑張っているときに頑張っているアピールをしなかったことでがんばってないように思われたり自分以外の人だけが頑張っていると思われたりしちゃう、そうやって頑張ったことを正当に評価されないのって本当に嫌です。





って思う自分が嫌いなんですがどうすればいいですか？え




あと自分が全く誉められないのに周りの人たちがすごくほめられてて、でも個人的にはどう考えても自分のほうが褒められる個所がたくさんあるという自信があるときにイライラしてしまうのとか、も嫌いです。



ちっちゃいちっちゃい自分すごくちっちゃい




あれですよね、何かもやもやしてるときにカラオケに行きたくなるのって、叫ぶことによってそのもやもやを吐き出せるような気がするからですよね！でも実際そんなことで吐き出せるわけがなく、まぁ少しすっきりはするんだろうけども、本当に吐き出すべきことを吐き出すことができず、もやもやが続いていきますよね！ね！




本当の自分ってどれだろうとか思うけど、結局どれも本当の自分なのですね。こんなくだらないことを考えるのも凶暴になって欲望に満ち溢れるときもやさしさの塊になるときもなにもかも。


性善説とか性悪説とかあるけど、そんな単純に人間は何もしなければこうだ！なんて言えるのかな？言えない気がするけど、どちらかというと性悪説的な考えなのが僕なのかもしれないな。




よくわからない記事を投下してしまってすみません！とくに病んでいるとかそういうわけじゃないですよ！