清々しい朝

昨日までのどんよりとした天気とは打って変わって、晴れ渡っています。土曜日の朝。お腹空いたな。





天気がわるいと、まわりが暗いと、ぼくも暗くなってしまいます。明るいところにいないと明るい人間ではいられないです。





ぼくは今どんより暗い世界をひたすらさまよっている最中ではありますが、今日の天気の良さで少し救われているような気持ちになります。







そんな朝。








昨日カラオケに行きました！一人カラオケ。５時間くらい。２ヶ月ぶりくらいだったからか、喉が破裂しました。いまも痛い。






カラオケに行けばすっきりすると思っていたけども、カラオケに行ってもすっきりはしなかった。多少はかわったけど、劇的な変化はなかった。








こうなっている根本的な原因を解決しないとダメなんだな。もう暗い世界にはいたくない。しかし原因がわからない。ダメダメだ。








最近爆笑してないな。つまんないな。毎日少しずつ楽しいのかもしれないけど、でも楽しくないのかもしれない。もうわかんね。なんもわかんね。







天気いいし走ってこようと思います。





おわり

自分に言い訳をした気がする

今日の１・２限の授業。





なんか教科書が必要な授業で、でも買うの忘れてたから、じゃあ出ていても意味ないやと思って、１限終わりに帰った。





けどやる気出せば休憩時間にお金ひきだして、教科書買うことくらいできたよ。もし遅刻することになっても、でることはできたよね。






こうやってまた逃げていくんだ。








だから明日はがんばろうと思う。まずは朝練なんとか起きよう。そっからだ。自分になんの言い訳もしないように。





おわり

うー

なんかすごい頑張って記事書いたけど、消えちゃった。






こういうときの喪失感は半端ない。なにもやりたくなくなる。






ちなみに内容は、「変」にあこがれているっていうのは本当は「個性的になる」ことにあこがれていることだと思う、的な。



僕が思う、僕がなりたい個性的な人っていうのは、自分を曲げない人、自分で行動できる人。




ぼくにはそれができない。くねくね曲がってるし、他人の意見聞かないと実行できない。



とりあえず今後の目標として思ったのは、何があってもゆるがない自分の考えをもてるようになりたい。行動のすべてにおいて根本となる考え方。それがあれば自分を曲げずにいれる気がする。少しは個性的な人に近付ける気がする。


そして自分の考え方が持てれば、自分はその考えに従って動いているという自信を持てれば、自分だけの考えで動くこともできると思う。うん。



あと昨日、本を買いました。ゲーム理論と会計学と行動経済学。


ゲーム理論の本で、まだ全部は読んでないんだけど、やっぱり僕がやりたい、学びたい学問ってゲーム理論なんだと思う。面白いしすごいし。


それで、去年一年間筑波大学にいても、いるだけでは学べないんだ。もっと自分から積極的にいかないと、学びたいことを学ばないまま時が過ぎていってしまう、って思った。


ぼくがやりたいと思っていたことは、ゲーム理論。これをちゃんと学ぼうと思った。筑波大にはゲーム理論関連の本はどこよりも多く揃っているから、自分から進んで学ぶこともできる。大学という環境をもっと有効活用していこう。


あと、もちろんゲーム理論もだけど、それ以外のことも学んでいきたい。会計学とか行動経済学とか、あとは心理学とかもそうだし、環境倫理学環境経済学、とにかく自分が興味あること全部もっと知りたい。


微妙に余っている時間とか、そういうときに本を読もう。もっともっと本を読もう。足りないところは授業に出て聞こう。


とにかく今年は本を読みたいと思います。知的好奇心が続く限りお金を気にせず買いたい。



自分の成長のために。自分を確立するために。




ひゃーなんか最初書き始めた時やる気なかったけど、なんかすごくやる気出てきた。なんでもやりたくなってきた。がんばらないとな。いろいろ。



宿題をやります。



おわり

あー

やることやらないといけないのに、他の物に目移りしてしまう。



やらなければならないこと、やるべきこと、やる必要のあること、やらなくてもいいこと






ちゃんとわけないと、ちゃんと整理しないと頭が付いてこない。





そしてしっかりしないと、やらないといけないことで、でも優先順位が低いものについては、やらないといけないのにもかかわらず忘れてしまう。そのたびに僕に対する信用やら信頼やら、そういうものが少しずつでもなくなって言っているのではないかと、心配してしまう。





 

そんな最近。





15日に健康診断で血圧だっけ？なんだっけ？まぁなんか名前が思い出せないけど、それが一分間に47回で、去年は30回台だったのになぁ、一般人に近付いちゃったのかなぁ、とか思いつつ。

16日にバイト2回目にして一人で入ることになってドキドキしたけど結局客が一人も入らなかったからなんともならなくて安心したけど、ドキドキを返してほしいなぁ、とか思いつつ。

そしてそのあとにあったワンゲルの緊急ミーティング「一年生が入らないどうしようの会」の夜に行われた闇のゲーム(インディアンポーカーで負けた人は近くにあるものを使ってCM)を朝の５じごろまでやってアホだなぁ、とか思いつつ。

17日は部屋の片づけとかいろいろやって、18日に筑波山に一年生つれて登って、19日には短期バイトのお金が入って、だから19日と20日で散財(手提げバックとかファイルとか本とか)して、今日は新歓でご飯も食べたね。19日はワンゲルのリー会で初の山行の提案をしたね。
 

決して仕事ばっかりがあって忙しいわけではないってのが振り返るとわかる。何をしてきたんだろう。



とにもかくにも、やらないといけないことをおざなりにしておいて、遊んでいるような時間なんかない。よ。でもカラオケに行きたいな。




余裕をもちたい。余裕のある大人って素敵。そういう大人になりたい。でもなれない。今年の目標って、すげぇ難しいな。いまさら気づく。






てか20日って部長の誕生日やん。今思い出した。こういう大切なことも忘れてしまうのか。嫌だ。そんなの嫌だ。とりあえず今メール送ろう。




てか年金って20歳から払うんだね。それで学生だから免除してください、って申請しないといけないんだね。20歳から払うのは知ってたけど、申請するとか知らんかった。こんな常識をしらないときに、僕は無知を実感するのです。



もっといろいろ勉強したい。いろんなことを知りたい。てか常識力をつけたい。こんな当たり前のことを知らないの？って顔されたくない。





明日も頑張って生きよう。

もの思ふ夜

あるブログからものすごい刺激を受け、文章書きたい欲がものすごく増加したので、忙しいのですが忙しいなりに書きたいと思います。




まぁ忙しいといっても、僕の周りにはもっと忙しそうな人がいっぱいいて、だから僕ももっと頑張らねばと思います。


周りに頑張っている人がいるということはものすごく幸せなことだと思います。その人がいるだけで自分も頑張ろうと思える。頑張りたいと思える。気がする。




僕は自分の中では怠惰なほうだと思ってます。本当に怠惰すぎると思う。なんかすごい頑張っているように思われがちだけど、僕は自分からは進んで努力をしようとは思わないタイプの人間です。

というのは、誰かから言われたからやるとか、誰かから認められたいからやるとか、とにかくそういう受け身だったり卑しい感情が混ざっていたりしないと何もやらない人間です。それは昔からわかってた。でも春休みにそれをさらに実感した。


大学生なんだから、とにかく怠惰になってみるのもいいもんじゃないか！なんて春休み中は思っていたけれど、でも今になってそう過ごしていた自分に対しては後悔しか生まれません。なんであの時もっと頑張っていなかったのかなぁ。なんで時間を無駄にして生きたんだろう。


まぁその回答が仕事がなかったし、あってもすぐに終わるようなことばっかりだったからとか、すぐに終わらないようなこともあったけど、頑張る気力がなくなっていたし。つまりはその仕事からは逃げてしまって、そして今なわけだし。


怠惰すぎる。そんな自分が嫌いなんです。ずっと前から。辛いことから逃げてしまう。忘れようとしてしまう。向き合えない向き合いたくない。


とにかく、そんな自分が嫌いだから。だからもっと僕は忙しい環境に飛び込んでいったほうが、まだマシになる。少しは世界に貢献できる。そんな気がする。忙しい時に頑張っているような気分になれるのはすごく好き。


でも今度は忙しすぎると遊びたくなる。怠惰な生活を求め始める。そんな自分がまた嫌いになる。無限ループを繰り返す。



もっと自分のことを好きになれるようになりたいですね。一応昔よりは自分に自信を持てるようになってきていると思うんだけども、でももっと自分を好きになりたい。



あと、教職を本気でやめようか悩み始めています。


昔ほど教員になりたいという気持ちがない。というか教員になりたいという気持ちがどこにもない。思い出せない。


そもそもなんで最初に教師を目指し始めたんだっけ？思い出せない。自分がなりたかった夢のことすら、思い出せないなんて。


とりあえず、教え方がうまいとかいろいろ言われて、教師もいいかなーなんて思い始めたような、それか中１の時の担任みたいになりたいとか、そんな感じだったような。ほんとうに思い出せない。


でも、ぼくはそれ以外になりたいと思う職業がない。なにになりたいのか聞かれたら、なにも思いつかない。


執行委員会で会計局長について、会計学がおもしろいな、と感じていたのも、最近では思わなくなった。なんでだろう。


でも経済学は楽しいかもしれない。ミクロ経済の授業とか、金融論とか、本格的に経済学が始まってきてて、それはすごく楽しい。ちゃんとやりたいと思う。今度こそは。



まぁ、だから本当に普通に銀行員とかに就職するんでいいかなー、なんてぼんやり考える。けど。



ふつうなサラリーマンみたいなのにはなりたくないな。やっぱりそこには普通を嫌う自分がいる。普通ではいたくない。変になりたい。



変になりたいな。誰もならないような。不特定多数の一人にならないような。



そんなことを考えていたら流れてきた曲がPerfumeで「Dream Fighter」。やっぱり名曲だ。Perfumeで一番好きかも。



Perfumeの新曲買いました。両A面シングル「不自然なガール/ナチュラルに恋して」。初回版。


どうやらバンプに勝ってデイリーランキングは1位！やったね☆

不自然なガールが半端ないっす。めっちゃリピートしてる。いいよ。

そしてこれを買ってしまったがために、僕の財布の中身は今800円くらい。ちなみに銀行に預けてあるお金も800円くらい。あああああああ



短期バイトの給料がそろそろ入るはずなのでそれをひたすら待つ毎日です。じゃないとリアルに死んでしまう。家にある米が尽きた時点で死ぬ。


今日は第二回会計責任者会議のあと合同新歓という体育会の団体が一緒になって新歓する企画の手伝いをしました。ご飯食べたぜ！新歓時期でよかった。食いつなげる。


昨日はワンゲルの新歓で食べました。一年生がはいらなそうで、こりゃまずいんじゃないか？ってなり始めてる現状です。なんかまだ新歓に普通の一年生が来ていないので、とりあえず普通な人がほしい。ここには変を求めはしません。僕は僕が変になりたいだけ。変に憧れを感じているだけなのです。



疲れた。でも久しぶりにいろいろ書けた気がする。こうやってちゃんと文章を書く時間もほしいよな。なんか最近はあまりにも流して書いてる文章ばっかりな気がする。



やらねばならないことを整理しよう！１分1秒無駄にしないように生きよう！体を休ませる時間を作ろう！


おわり